Inilah 8 kata ajaib yang jarang diketahui Orang - Google
merupakan search engine terkemuka yang meduduki peringkat satu diantara
web search lainnya, biasanya hampir setiap orang akan menggunakan
google search ini untuk mencari berita atau informasi yang mereka
inginkan. Ternyata, terdapat beberapa trik pencarian baru yang bisa
dilakukan pada mesin pencari itu.Misalnya, ‘do a barrel roll’ di mana
jika diketik di bar pencarian Google, akan terjadi koprol 360 derajat
pada antarmuka pencarian itu.
Menariknya lagi, hal tersebut bukanlah satu-satunya hal yang bisa
ditemukan dalam properti internet web luas Google. Teknisi Google secara
mengejutkan berkomitmen memasukkan hal-hal mengejutkan pada mesin
pencari itu.
Untuk melihat semua hal aneh yang bisa dijumpai di Google, berikut
rangkuman hal-hal aneh terkeren yang bisa ditemukan di dalam Google
Search. Apa saja...?
Do A Barrel Roll
Ingin merasakan seperti apa rasanya terbang dengan jet tempur sembari
mencari sesuatu di internet? Ketik ‘do a barrel roll’ pada bar pencarian
Google dan saksikan seluruh laman akan berjumpalitan.
What Is The Loneliest Number?
Jangan takut menanyakan pertanyaan sulit pada Google. Ketik query ‘What
is the loneliest number’ dan Google akan menjawab ‘1’. Kalkulator akan
memberi jawaban sama saat Anda mengetik query ‘the answer to life, the
universe, and everything’ dan ‘the number of horns on a unicorn’.
Askew
Saat mengetik query ini, Google akan mejadi sedikit mabuk.
Google Gravity
Lelah dengan Google yang tak memiliki berat? Masuk ke Google Earth dan
masuki ‘Google gravity’ dan klik ‘I’m feeling lucky’. Saat bar
pencarian, tombol dan logo jatuh ke bawah laman, Anda bisa
melempar-lemparkannya di sekitar laman cukup dengan mengklik, drag dan
melepasnya.
Recursion
Anda tahu saat masuk kamar mandi dengan banyak cermin dan saat berbalik,
melihat pantulan diri seolah tak terbatas? Ini disebut recursion.
Menurut Merriam-Webster, kata ini berarti ‘prosedur yang bisa
diulang-ulang’. Pada Google, saat Anda mencari kata ini, Anda akan
dibawa kembali dan kembali ke laman baru di mana hal ini seolah tak ada
hentinya.
Where Is Chuck Norris?
Google akan memberi Anda laman kosong saat Anda mengklik “I’m Feeling
Lucky” untuk mencari query tersebut. Pengguna akan diarahkan pada laman
www.NoChuckNorris.com yang menampilkan teks dengan tulisan ‘Google tak
akan mencarikan Chuck Norris karena Google tahu Anda tak mencari Chuck
Norris, ia yang mencari Anda’. Laman ini juga memberi pengguna pilihan
untuk mencari ‘laman dari jenggot Chuck’.
Once In A Blue Moon
Google Calculator juga mengembalikan pertanyaan sulit Anda. Ketik query
‘baker’s dozen’ dan kalkulator Google akan mengembalikannya dengan ‘13’.
Mencari ‘once in a blue moon’ akan memberi Anda sejumlah angka komik
kecil
Archive for April 2012
Simsalabim !!! Inilah 8 Kata Kunci Ajaib Google yang Jarang Diketahui Orang
.
Category Info
Kasih Sayang Seorang Ibu
.
Saat kau berumur 15 tahun, dia pulang kerja ingin memelukmu.
Sebagai balasannya, kau kunci pintu kamarmu.
Saat kau berumur 16 tahun, dia ajari kau mengemudi mobilnya.
Sebagai balasannya, kau pakai mobilnya setiap ada kesempatan tanpa peduli kepentingannya.
Saat kau berumur 17 tahun, dia sedang menunggu telepon yang penting.
Sebagai balasannya, kau pakai telepon nonstop semalaman.
Saat kau berumur 18 tahun, dia menangis terharu ketika kau lulus SMA.
Sebagai balasannya, kau berpesta dengan temanmu hingga pagi.
Saat kau berumur 19 tahun, dia membayar biaya kuliahmu dan mengantarmu ke kampus pada hari pertama.
Sebagai balasannya, kau minta diturunkan jauh dari pintu gerbang agar kau tidak malu di depan teman-temanmu.
Saat kau berumur 20 tahun, dia bertanya, “Dari mana saja seharian ini?”
Sebagai balasannya, kau jawab, “Ah Ibu cerewet amat sih, ingin tahu urusan orang!”
Saat kau berumur 21 tahun, dia menyarankan satu pekerjaan yang bagus untuk karirmu di masa depan. Sebagai balasannya, kau katakan, “Aku tidak ingin seperti Ibu.”
Saat kau berumur 22 tahun, dia memelukmu dengan haru saat kau lulus perguruan tinggi.
Sebagai balasannya, kau tanya dia kapan kau bisa ke Bali.
Saat kau berumur 23 tahun, dia membelikanmu 1 set furniture untuk rumah barumu.
Sebagai balasannya, kau ceritakan pada temanmu betapa jeleknya furniture itu.
Saat kau berumur 24 tahun, dia bertemu dengan tunanganmu dan bertanya tentang rencananya di masa depan.
Sebagai balasannya, kau mengeluh, “Bagaimana Ibu ini, kok bertanya seperti itu?”
Saat kau berumur 25 tahun, dia mambantumu membiayai pernikahanmu.
Sebagai balasannya, kau pindah ke kota lain yang jaraknya lebih dari 500 km.
Saat kau berumur 30 tahun, dia memberikan beberapa nasehat bagaimana
merawat bayimu. Sebagai balasannya, kau katakan padanya,”Bu, sekarang
jamannya sudah berbeda!”
Saat kau berumur 40 tahun, dia menelepon untuk memberitahukan pesta
ulang tahun salah seorang kerabat. Sebagai balasannya, kau jawab, “Bu,
saya sibuk sekali, nggak ada waktu.”
Saat kau berumur 50 tahun, dia sakit-sakitan sehingga memerlukan perawatanmu.
Sebagai balasannya, kau baca tentang pengaruh negatif orang tua yang menumpang tinggal di rumah anak-anaknya.
Dan hingga suatu hari, dia meninggal dengan tenang. Dan tiba-tiba kau teringat semua yang belum pernah kau lakukan, karena mereka datang menghantam HATI mu bagaikan palu godam.
JIKA BELIAU MASIH ADA, JANGAN LUPA MEMBERIKAN KASIH SAYANGMU LEBIH
DARI YANG PERNAH KAU BERIKAN SELAMA INI DAN JIKA BELIAU SUDAH TIADA,
INGATLAH KASIH SAYANG DAN CINTANYA YANG TULUS TANPA SYARAT KEPADAMU.
Category Info
Mitos Otak Kiri dan Otak Kanan
.
Category Info
Bacalah Tulisan Ini 60 Detik Saja Mungkin Bisa Mengubah Hidupmu 10 TAHUN Kedepan
.
Category Info
Tingkat - Tingkat Galau
.
Ini masih tingkat galau yang paling dasar. Duduk di kasur, ngadep ke jendela waktu hujan. Pasang earphone dan mainin lagu galau kayak Adele – Someone Like You, atau bahkan lagu Cari Pacar Lagi – ST 12.
Tingkat Sedikit Parah : Sebentar-sebentar Ganti Status BBM
Dengerin lagu galau, ganti status.
“#nowplaying (insert lagu penuh kenangan disini) Inget kenangan masa lalu”.
Ke ruang tamu, inget mantan pernah duduk disitu, galau, ganti status.
“dulu dia duduk disini sama akuh..”.
Ke kamar mandi, inget mantan pernah pipis disitu, galau, ganti status.
“dulu dia pernah izin pipis disini…”
Tiba-tiba ada tweet-tweet semacam “Sumpah gue nggak bakalan ngetweet lagi sampe gue lupain elo! EXIT” dan tau-tau beberapa menit kemudian ngetwit “gak bisa.. gak bisa.. inget kamu lagi..”
Tingkat Tidak Bisa Diobati : Bershower
The masterpiece of galauness . Ketika tingkat kegalauanmu sudah memuncak dan sudah melewati tingkat-tingkat galau tersebut diatas, tidak ada jalan lain lagi selain..
Category campur - campur
Perilaku Anak Kost Kalo Lagi Bokek..
.
Ada beberapa hal yang mungkin saja dilakukan seorang anak kos-kosan
dalam keadaan BOKEK alias gak punya uang. Gak punya uang itu relatif,
yang jadi masalah adalah kenapa dan bagaimana bisa uang itu bisa habis?
Mungkin, di tangan seorang mahasiswa
yang ngekos pertanyaan itu bisa terjawab, Jawabannya pun pasti sama,
“Banyak Keperluan Mendadak”, Itu memang lumrah terjadi di kalangan anak
kos-kosan. 4 hal diantaranya yang mungkin saja dilakukan anak kos-kosan
saat BOKEK:
Hal ini pasti akan dilakukan ketika kita dalam keadaan gak punya uang. Kenapa? Karena kalau kita maksa makan makanan yang “mewah” sedangkan keuangan kita menipis, itu sama saja kita bunuh diri. Maka dari itu, hal pertama yang akan dilakukan seorang anak kos-kosan adalah makan secukupnya. Minimal 1 kali sehari dan maksimal 2 sehari.
2. Diam di kosan, nunggu bantuan
Bayangkan jika kita dalam keadaan bokek, lalu kita memaksa untuk keluar dari kosan hanya sekedar ingin jalan-jalan. Ujung-ujungnya, pasti akan mengeluarkan biaya juga. Akhirnya, satu-satunya cara adalah diam di kosan tanpa kemana-mana.
Mungkin, bagi mahasiswa yang ngekos dan kuliah dengan masih menggunakan uang orangtua, hal ini pasti akan dilakukan dengan berbagai cara dan alasan. Jika ditanya kenapa uang bisa cepat habis, pasti akan muncul beribu alasan yang keluar dari mulut kita.
Hal diatas itu berarti Meminjam Uang. Ya, itu adalah hal terakhir jika memang ketiga hal di atas tadi tidak bisa dilakukan. Meminjam uang kepada teman merupakan cara terjitu jika kita sebagai anak kosan ingin bertahan hidup.
Perbedaan Mahasiswa, Pelajar, dan Penganguran dalam 1 Hari
.
Pelajar: udah gugup mau telat
Mahasiswa: Woohamb (baru bangun)
Pengangguran: ZzzzZZZzzzzzZ (masih molor)
2. Sampe d kampus/skul pukul 07.05
Pelajar: dimarahin guru + poin pelanggaran
Mahasiswa: nongkrong d tmpt parkir / udud / mandi d mck kampus / liad ppn pngumuman, syp tau libur
Pengangguran: ZzzzZZZzzzzzZ (masih molor)
3. Masuk ruang kelas pukul 07.15
Pelajar: dimarahin lagi ma guru mapel jm prtama
Mahasiswa: smsan / melamun nunggu dosen / ngemut permen chupachus / godain cwe
Pengangguran: ZzzzZZZzzzzzZ (masih molor)
4. Semisal pembina kagak ada
Pelajar: dapet tugas dari guru piket
Mahasiswa: Liibuuuur
Pengangguran: ada dosen / guru / pembina whatever !! yg penting molor!
5. Semisal mati lampu
Pelajar: "guru = kerjakan halaman xx sampe xx"
Mahasiswa: "dosen = berhubung mati lampu kuliah dlanjutkan prtmuan berikutnya (walo dah mau UTS)"
Pengangguran: mati lampu? molor lg deeh ..
6. Semisal AC rusak
Pelajar: "guru = gg usa mengeluh! cpt kerjain tugas!! jgn nyontek"
Mahasiswa: "dosen = kuliah mau ganti hari ato kuliah d taman saudara2?"
Pengangguran: baru bangun tidur! matane kiyip2 , sarapan (walo jm 11am)
7. Semisal proyektor rusak
Pelajar: "guru = kita k lab bahasa, yg telat g boleh masuk!!"
Mahasiswa: "dosen = kalian k perpus, cari resensi bwd besok (besoknya dosen dah lupa)"
Pengangguran:buat apa proyektor? whatever deh!
8. Semisal tinta spidol mau abis
Pelajar: "guru = ketua kelas isi spidol !"
Mahasiswa: "dosen = kyk'a spidol'a sensi bgt, mas2 yg blakang bisa baca? kuliah hari ini abisin spidol aja yah"
Pengangguran: whatever!
9. Semisal tanggal tua
Pelajar: guru ngajar ky biasa, suka nunjuk2, sensi bgt neeh!!
Mahasiswa: "dosen = absen'a yg cepet, kl dah smua ksh k dpn yaa. tanggal tua nii! gak gak gak kuat! ijin ke WC lalu minggat!! "
Pengangguran: diem d kamar ngegame,ngupil,ngenet nunggu bokap / nyokap pulang bwa duit
10. jam pulang bunyi pukul 14.00
Pelajar: yeee pulang eh, tp ada les :'(
Mahasiswa: "gwa pulang kuliah jm tngh 9 pagi kalee "
Pengangguran: ZzzzZZZzzzzzZ (bobo siang)
11. Malemnya
Pelajar: B-E-L-A-J-A-R !! sukses UN 2012 !! UGM,UI, ITB I'M COMING !!
Mahasiswa: ngedate / maen game / kumpul ma tmn / melamun / ngupil / Dsb.
Pengangguran: jadi BATMAN alias kluyuran mpe subuh
KESIMPULAN:
Pengangguran telah menikmati surga dunia namun MADESU
Mahasiswa senang2 dahulu kerja kemudian (gg tau dapet kerjaan ato kagak nanti)
Mati aja deeh bwd pelajar, hidup kok susah amat ?!!
Category campur - campur
Cara menginsyafkan teman yang AL4Y
.
Gimana perasaan kamu kalo tiap hari di-SMS dengan isi kayak gini: H4Lloo t3m3N2qoe yAn9 p@Le3N9 ImO3dH z3dUnee@, j@nG4n LuVha4 EeAaa N0nTon aQu B3zhoQ di D@hSy4t. AQu y@N9 p4qE QaOs KhaKhe3 moTif m@tj4N. Rasanya pengen nenggak solar saat itu juga. Sebaiknya sih kalo punya temen alay cepet-cepet kita sadarkan..
1. Ajak Dia Ke Planetarium
Biar dia sadar bahwa kita hidup di Planet Bumi, bukan di planet lain. Bahasa alien aja nggak gitu-gitu amat kaleeeee.
2. Ajak Dia Ke Kebon Binatang
Biar dia sadar kita bukan dari jenis unggas. Kita punya bahasa yang jelas, disebutin, lho, di Sumpah Pemuda. Bukan bahasa yang huruf-hurufnya pada melintir nggak karuan.
3. Cekokin Sumpah Pemuda
Bagian: Berbahasa satu, bahasa Indonesia, kamu bisikin ke dia terus-menerus biar lama-lama dia kayak kehipnotis gitu. Kalo perlu kamu bayar Uya Kuya untuk ngelakuin ini.
4. Ajak Dia Ke Ahli Tulang
Kali aja cara-cara di atas nggak berhasil bikin dia insyaf. Trus kamu kesel dan nggak sengaja matahin idungnya.
Category campur - campur
Cara Nyindir Temen yang Bau Badan
.
1. Selipin Deodoran
Biar temen kamu nggak sakit hati, diem-diem selipin deodoran ke keteknya, eh maksud NYUNYU ke tasnya. Jangan sampe dia tau. Kalo kamu lagi nggak punya duit atau emang pelit, nggak usah beli deodoran yang mahal-mahal. Beli aja MBK. FYI, MBK itu singkatan dari Menghilangkan Bau Ketiak. Harganya murah, paling Rp2000, bentuknya bubuk. Di warung-warung pasti ada.
2. Pake masker
Kalo kamu nggak berani ngomong langsung ke temen kamu, pake masker aja tiap ada dia. Kalo dia nanya, “Kenapa, sih, lo pake masker melulu? Aneh banget!”, kamu jawab gini aja, “Sebelum lo bilang gua aneh, mendingan lo introspeksi diri aja,” sambil pake deodoran.
3. Cari tau gebetannya
Kenapa mesti tau siapa gebetannya? Mesti, dong. Kalo udah tau, misalnya nama gebetan temen kamu yang bau badan itu Amara, tinggal bilang ke dia, “Eh, lo tau nggak? Si Amara suka banget sama cowok wangi. Dia bakal langsung ilfil kalo dideketin cowok yang baunya kayak kabel kebakar.” Mudah-mudahan abis itu dia introspeksi diri. Seenggaknya mulai cari-cari parfum.
4. Kasih Tawas ke Minumannya
Kalo tiga cara di atas belom berhasil dan kamu udah nyerah, bisa coba cara ini. Diem-diem kamu masukin tawas ke minumannya, aduk sampe larut. Kalo abis itu masih bau badan juga, ya udahlah cari temen lain aja yang nggak nyusahin.
Category campur - campur
Komik Afika
.
Pasti tau kan sama Afika, nah kali ini saya akan memposting kumpulan komik-komik lucu tentang afika yang saya dapat dari sahabat-sahabat blog saya,, terima kasih sebelumnya .. :)
1. Afika vs Jin 76
2. Afika Vs Bapak SBY (Maaf yaaa pak)
3.Afika Vs Roma
4. AfikA vS pENYANYI
5. Afika Vs Pendekar
6. Afika Vs Orang Barat
7. Afika Vs pemain Bola 1
8. Afika Vs Pemain Bola 2
---------------------------------------------------------------------------------
1. komik afika Vs andre taulani
2. komik afika Vs Nazarudin
3. komik afika Vs wanita jepang
4. afika Vs Sule
nah, gambar2 diatas adalah hasil copy dari sahabat2 blog saya. thanks
Category campur - campur